действительночто бабочка удивительное существо на земле?

Женская группа с Комалой. ноябрь 2009 г.

Подписаться на рассылку

Отзывы участников семинара для женщин Освобождение и любовь с Ма Сундер Комалой. 2009 г.

Видея я увидела, что можно просто жить, можно просто доверять, можно просто любить я сама это держу и отпустить-то легко, и когда я отпускаю, появляется некое свободное пространство, и я могу повернуться к себе Каждый приезд Комалы дарит мне вроде бы небольшие, но очень ценные открытия. Они очень ценные в том смысле, что за этим чувствуется ее реальный опыт, вроде бы и другие люди могут о том же говорить, но она может это передать, а я могу это взять. У меня есть свой собственный опыт, я о чем-то догадывалась и мне об этом говорили, а тут раз - и я это почувствовала. В этом смысле я ей благодарна по поводу присутствия, по поводу реального присутствия в физическом теле. Для меня очень ценный опыт. И еще, очень много впечатлений от коллективных танцев, когда мы танцевали все вместе, когда танцуешь не только с собой, но и со всем залом. Абсолютно реальное ощущение чего-то еще, помимо физического тела, не только моего, но и других людей. Это настолько реально, что я могу это потрогать. Когда люди открыты, когда я открыта это просто невероятно красивый танец энергий. Можно просто сливаться и перетекать друг в друга. В процессе практик на группе я реально увидела свои встроенные механизмы. И для меня эта механичность была проявлением мужского. С одной стороны механичность, а с дугой ясность и направленность. Меня задело, что в обычной жизни я больше двигаюсь из мужского, мне так проще и защищенней, что ли. А ощущение женского Была возможность почувствовать, когда энергия просто движется и когда я в этой энергии просто расслаблена. Расслаблена и эта энергия захватывает мое тело целиком. Просто ощущение, даже не ощущение был какой-то намек внутри твоего физического тела, что есть возможность просто ровного течения, когда я не думаю, правильно делаю или не правильно, доставляет мне это удовольствие или не доставляет, а вот просто я целиком в этом и оно было настолько мягким, настолько глубоким. Для меня это было, как некое женское в моем представлении. И мне в жизни не хватает этого, какой-то ровности и простого позволения быть тому, что есть. На танцах у меня было в какие-то моменты, в которых надо было отпустить себя, позволить себе стать сумасшедшей, сойти с ума. В какие-то моменты как мне, казалось, делала какие-то штуки, которые я раньше не делала. Может неуклюже, было, так как это я обычно делаю. И мне сложно сказать мужское это или женское. Просто как есть. Меня настолько поразило меня эта группа развернула к самой себе. Для меня на самом деле было сильнее всего и страшнее всего, когда я делала технику с близкими людьми. Во время этих техник для меня открылось некое пространство доверия что ли. Живем же вместе, происходят какие-то вещи, какие-то трения шаблоны поведения к которым мы привыкли. Мы живем вместе лет пять, и сложились достаточно стойкие отношения друг к другу, модели поведения, из которых выпрыгнуть не так просто. А здесь на группе в какой-то момент я поняла, что все это можно просто оставить. Не знаю, может для моих мозгов, так было проще отпустить, снять свои доспехи. В жизни по большей части я за что-то борюсь, что-то отстаиваю. А здесь - просто участник. И я с каким-то внутренним волнением ухватилась за эту возможность встретиться в своей открытости с людьми, которых я действительно люблю, и которые так близки моему сердцу. Осознание того что я делаю, какую массу энергии я трачу на поддержание этого внутреннего контроля, было для меня очень сильным. Мы делали технику разговора внутреннего мужчины с внутренней женщиной. Я делала ее с Садией. И с моей стороны поднялось очень много страха. Перед ней я всегда пыталась сохранить лицо, что я не хуже, что мы на равных, что боже упаси, я не испытываю ревности и всего того, что мне удалось накопить за эти годы. Запах тела моего и ее, так сильно чувствовалось напряжение. То есть я сама все время это держу, где-то постоянно фоном держится это мое отношение. Я чувствовала невероятное облегчение и благодарность за Садьюхину поддержку за возможность быть в таком простом и сердечном общении. Можно просто жить, можно просто доверять, можно просто любить. Это было очень реально. И сейчас я чувствую, что, господи, отпустить-то ничего не стоит. Внутри все течет, мы настолько близкие и настолько родные люди и что если просто вот это отпустить и освободится невероятное количество энергии. И то, что мы сегодня делали с девчонками, все равно как ни крути я, все равно сталкивалась с этими проекциями. С любым человеком какая-то своя проекция. Вот только так и по-другому никак. А тут можно попробовать отодвинуть в сторону и просто позволить быть себе в открытом состоянии без вот этих штук. И главное ощущение, что я сама это держу и что отпустить то в принципе легко и когда я отпускаю, появляется некое свободное пространство, и я могу повернуться к себе что ли. Появляется возможность быть самой собой в каком-то тихом пространстве. Потому что в обычной жизни я все время там. Для меня это было самым сильным, пожалуй. Может, я как-то не ясно говорю. Для меня очень сильно было, я действительно благодарна Комале. Эта группа дала мне возможность посмотреть на себя. Садия Думаю, боже мой, мне понадобилось полтора года, чтобы дождаться этой группы, чтобы реально призадуматься, что я делаю с собой каждый день, чего я не успеваю замечать, а здесь это так ясно Я начала замечать, такое чувство ощущение дружественности. Причем не той дружественности, понимание которой было у меня в уме: что дружественный - это такой, и такой, и такой. Какие-то шаблоны поведения, если ты дружественный. А вот то, что я почувствовала это похоже на некое течение. Как может течь гнев, например. Но это реально какое-то ощущение в теле. Да, конечно, это эмоция, но это нечто такое спокойное и расширяющееся, распространяющееся, независимо от того, кто это - мужчина рядом, или женщина или еще что-то. Это просто какая-то масса энергии, которая просто растекается в стороны, и мне в этом как-то тихо, мягко и спокойно. И нет желания подпрыгивать , что-то доказывать, что-то заявлять о себе. Причем я не могу это назвать удовлетворенностью. Но я просто в каком-то таком ровном течении и мне в этом очень комфортно. Мне было очень странно, потому что есть какие-то шаблоны представлений о том, что такое мужское, о том, что такое женское, о том, что такое женская группа и как после нее должно быть. Очень много идей в уме, что раз ты пришел на женскую группу, ты должен постоянно ходить, подтанцовывая, изображая танец живота, вилять бедрами, делать томные глаза, вздыхать или еще чего-то. Для меня, например это очень ценный опыт ощущение этой дружественности, потому что это максимум, который не то чтобы максимум, который мы можем себе позволить, ну не знаю Когда я уже почувствовала свою силу, почувствовала, что я в состоянии наблюдать за какими-то вещами, а в какой-то момент сил и внимания не хватает. Все это перекликается с той жизненной ситуацией, в которой я живу, с тем процессом, который происходит внутри меня. Мы делали на группе одно упражнение по поводу раскрытия солнечного сплетения и мы пытались себя представить забитыми, задавленными, жаловались на жизнь и я с удивлением обнаружила, что, боже мой, наконец-то это меня отпустило. Я очень долгие годы жила с зажатым солнечным сплетением, с ощущением, что меня мало любят, с ощущением того, что мне чего-то не достает, вот какой-то такой зажатости в солнечном сплетении. Но буквально последние полтора года, может быть год, я чувствую силу в солнечном сплетении, которая раскрывается и которая очень двигательная, толкательная. С ней, в каком-то смысле, проще жить, но, в то же время, когда ее чересчур много, когда она тебя переполняет, она очень жесткая, очень такая структурированная, очень делательная. И во взаимодействии с людьми это всегда - как будто ты весь в углах, ты какими-то острыми углами людей постоянно задеваешь, и не так просто от нее, не то чтобы отказаться, очень сложно ее сместить из ума, особенно если ты очень долгое время был забит, задавлен и тут вдруг ты понимаешь, что это масса есть и тебе действительно шикарно с ней двигаться, но в какой-то момент ты понимаешь, что тебе в этом чего-то не хватает. Не хватает какой-то мягкости, не хватает какой-то текучести, не хватает чего-то жидкого, и может быть, поэтому для меня важно именно вот это ровное мягкое течение, именно ощущение дружественности, потому что солнечное сплетение оно очень сильно, в нем очень много чувства превосходства. На самом деле для меня было сюрпризом, когда мы делали и противоположную часть выражения солнечного сплетения. Когда мы ходили и гордились, и мы заявляли о себе, что каждый из нас лучше, круче, чем другой. Все вокруг дураки, и все остальное. Когда я реально попыталась идти, гордо расправив плечи, мне было не сложно. Но когда я начала вслух произносить эти вещи, а тем более, когда я реально пыталась почувствовать это в физическом теле, мне было настолько плохо, как - будто я протухшей еды наелась. Я настолько удивилась, что очень часто на самом деле мы не произносим это вслух. Не буду говорить мы. Я реально чувствую иногда чувство превосходства, иногда чувство того, что кто-то глупее меня. Я думаю - боже мой я даже в обычной жизни не замечаю насколько невкусно я себе делаю. То есть, в реальной жизни, думая об этом и чувствуя это, я делаю себе невкусно. Но насколько же я не наблюдательна, что я даже этого не замечаю. А на группе, когда это все в таком гипертрофированном виде, и я хожу, и произношу все это... Боже, это правда, как-будто я дерьма наелась, извините за грубость... Меня настолько поразило. Думаю, боже мой, мне понадобилось полтора года, чтобы дождаться этой группы, чтобы реально призадуматься, что я делаю с собой каждый день, чего я не успеваю замечать, а здесь это так ясно Причем я пыталась ходить, уговаривать себя: нет, я сейчас просто играюсь , и, в то же время, я знаю, что правда-то она вот такая дурно пахнущая. И для меня это конечно очень сильно было - не то чтобы увидеть это, а просто почувствовать. И на самом деле это может стать в дальнейшем, для меня какой-то практикой: чтобы быть более чувствительной в те моменты, когда я горжусь, когда эта сила начинает разворачиваться по отношению к другим в качестве превосходства. И еще один момент, который мне понравился. Не то, чтобы понравился, это произошло почти вынужденно. Я поймала себя на том, что мне хочется упражнения делать со своими, с теми, с кем мы живем в коммуне. Потому что я реально чувствую, что эти люди... (не хотелось бы говорить что-то плохого по отношению к другим и не использовать слово более развиты ), они реально более наблюдательны, у меня с ними реально больше всего происходило в обычной жизни и энергетически мы проникаем намного глубже и поэтому с одной стороны это более провоцирующее делать со своими, потому что они тебя как облупленную знают. И они знают где ты схитришь, где не схитришь, но может быть даже не по поводу правды. Потому что по моим ощущениям, мне хватает силы говорить эту правду, не пытаясь быть красивой. Раньше четыре года назад было намного сложнее говорить правду. А именно, что энергетически все происходит гораздо глубже. Как будто ты делаешь практику один, ту же самую динамику, и ты делаешь в зале с людьми, которые практикуют. Так же и здесь. И поэтому я всегда старалась с кем-то из своих пособирать по залу группку, как-то там договориться. Комала все время пыталась нас разогнать, не важно по каким причинам, но в какой-то момент я понимаю, что все мое существо против этого. Я понимаю, что я должна каким-то образом отстоять и что у меня есть реальное право делать со своими. Собственно говоря - почему нет. Почему я должна приходить на группу и довольствоваться каким-то поверхностным опытом, если у меня есть возможность сделать свою практику глубже. И, в конце концов, мы все-таки настояли на своем, и мы делали это вместе, и для всех это было на самом деле незабываемый опыт. Чем он ценен? Тем, что когда живешь в одном пространстве, куча разных трений, и хорошее и плохое всякое бывает. И очень часто, когда бытовуха, как в семейной жизни это бывает, ты перестаешь ценить людей, которые с тобой рядом живут. А когда ты встречаешься на практике, ты понимаешь, что ты хочешь делать практику именно с этим человеком. Ты начинаешь это ценить. Ты понимаешь, что твои эти шаблонные ежедневные мысли по поводу того, что он такой, он рассякой, он еще какой-то, что они может быть не так уж и реальны. Что реальность может быть в другом, реальность как раз в этой глубокой связи, которая уже существует. Хочешь ты этого или нет. Начинаешь просто ценить людей, которые с тобой живут в одном пространстве. И то, что течет. Эта та самая дружественность. Может быть, она через это вырастает. В понимании в реальном, что эти люди для тебя значат. Когда ты просто элементарно приходишь на группу и сравниваешь. Чувствуешь тех людей, с которыми ты живешь с теми, которые просто пришли на группу. Это тоже для меня было сильно. Я не знаю, коснулась я своего женского. Было одно упражнение, в котором мы пытались подружить свое женское с мужским. И да, конечно, мужского во мне больше. И женское, где-то там черте-где. Но они так между собой удачно договариваются, что я даже не могу эту проблему-то женского даже почувствовать. Что как бы это внутренний тандем, что я даже не знаю удалось это сдвинуть, не удалось это сдвинуть. Вот мне до сих пор сложно на это ответить. Прошла эта женская группа и я конкретно ничего не могу сказать по поводу своего женского. По поводу своего мужского. Для меня гораздо более важны те вещи, о которых я уже сказала. Но один момент для меня очень ценен это движение животом. То есть вся эта область , да я привыкла, что есть сила солнечного сплетения. Да, низ более текучий, ноги и все такое чувствую. Но живот, поясница - она просто вся мертвая. Вот живот, мне постоянно приходится делать какие-то усилия, чтобы им двигать. Он далеко не текучий и не плавный. И было очень много упражнений вот именно на работу с животом. И в какой - то момент я реально начинаю чувствовать, что есть какое-то пространство, когда ты двигаешься именно из живота. То есть с пространством солнечного сплетения я почти на ты . С пространством низа тоже более-менее все понятно - это просто какая-то масса, какая-то сила, это гнев. Но живот это постоянно черная дыра загадочная, что там вообще происходит? И, по крайней мере, мне так показалось, что на этой группе удалось почувствовать вкус энергии живота, вот этой какой-то округлости. Какой-то текучести. И в то же время я понимаю, что очень много в этом эмоционального какого-то, очень много вязкого. Очень много густого. Того, чего обычно я боюсь. Потому что долгое время я была чрезмерно эмоциональная и тяжело из этого выбиралась. И каждый раз, как только я чувствую запах этого пространства, я выстраиваюсь в струнку, чтобы наблюдать. И в то же время появилась возможность почувствовать это пространство без окраса эмоциями привычными. Я понимаю, почему я его избегаю, потому что оно более медленное и в этом пространстве гораздо сложнее наблюдать, легко свалиться в мысли привычные, в какое-то думание. Именно думание, по-другому не назовешь. Но в то же время в нем что-то есть такое что-то жидкое, что-то более текучее. Я понимаю, что это не верх, я понимаю, что это движение по горизонтали, в стороны. Я понимаю, что я продолжаю ценить то, что движется вверх, по вертикали. Когда энергия движется вверх, когда есть эта масса. Да, это может быть более мужское, но оно помогает наблюдать, и в то же время вот эта вот округлость и мягкость могут сделать жизнь вкуснее, мягче. Был момент, когда я испытывала сопротивление по поводу того, что Комала сказала, что для русского народа такая характерная черта, что мы разбрасываемся. Я это воспринимаю как сердечность, она воспринимает это как разбрасывание энергии в стороны. Говорит, что надо больше быть с собой, сохранять эту энергию для себя. На мой взгляд, это просто жизнь из экономии, когда вы не пытаетесь накопать больше собственной энергии, а пытаетесь сэкономить то что есть. Это постоянное обрезание своей энергии. То есть, с одной стороны мы в группе, мы пытаемся быть со всеми вместе, но в то же время мы должны экономить свою энергию. Я не чувствую в этом какой-то правды. Правда в том, что нужно делать какие - то практики, чтобы было много энергии и не жалко было ее отдавать. Я на самом деле не верю в одиночек. Может быть, для Комалы это очень сильно, она реально сильный человек, реально много сделала сама для себя, чтобы развиться. И это ее собственный опыт, что в одиночку можно что-то сделать. По крайней мере, у меня ощущение, что у нее есть такая идея. Может, у нее такой идеи нет. Но вот ощущение, что мы максимально должны быть с собой. Я не знаю, конечно, в себя нужно вложить очень много энергии, но когда ты пытаешься развиваться с какой - то группой, с какими-то людьми, то, мне кажется, что это гораздо сильнее толкает, чем. если ты просто пытаешься в одиночку сохранить для себя энергию. Не знаю, может мы просто друг друга недопоняли. Мне очень нравится в ней, когда она говорит по поводу наблюдения за собой. Она все время говорит начните прямо сейчас. Это не разговоры о чем-то отвлеченном. Да, вот мы сели на подушку и она сразу же говорит Как вы сидите? Вы чувствуете себя? У нее это красной нитью проходит, что мы делаем это прямо сейчас, прямо каждую секунду мы это делаем. То есть, ты не в состоянии отложить это на потом. И она постоянно тебя про это спрашивает, постоянно тебе это напоминает. И чувствуется, что она тоже в реальности на самом деле, постоянно за собой наблюдает. Очень импонирует в ней то, что она максимально пытается быть честной сама с собой в первую очередь. И может быть ее личный пример, то, как она себя ведет, то, как она сама себя чувствует, ее самоощущение какое-то - оно людей цепляет больше, чем какие-то упражнения и практики. Лида Я поняла, что мой внутренний мужчина это та моя уязвимая часть, которая боится такая ясность появилась по поводу себя, и по поводу того, с чем работать, куда двигаться - О женская группа!... такая мягкая, очень, очень много открытий было у меня на этой группе. Особенно с моим внутренним мужчиной. Я поняла, что мой внутренний мужчина это та моя уязвимая часть, которая боится. Я почему то думала, что это больше женская часть. А женская часть какая-то более мудрая, спокойная. Что ещ